Catarsis a la francesa

Parfois la france me manque

2006-07-29T09:40:00.000-07:00

Como la nostalgia es kultura de donde yo gengo, ya lejos de los campos eliseos, brindo por el tiempo que paso un grupo de macacos de uruguay en un pais genial.

PD: Ya habrán otros destinos para los macacos ;)

Ce fini? ... peut être

2005-08-17T14:12:00.000-07:00

Ce fini … Como todo lo bueno, se llega a su fin y como bien se dice de donde vengo “el ultimo que apague la luz” y siendo el ultimo cerraré lo que va quedando.

“ Allá en mi pago hay un pueblo que se llama no me olvides “

Como le comentaba a Gabriel en un mail, cada tanto es bueno pasar por el pago y disfrutar de los Uruguayismos ... las cosas básicas: criticar todo, tomarse un Cutcsa, caminar por la rambla, ver ganar al Bolso, comer en la pasiva, el mercado del puerto, el asado, las milanesas de carne y tomar mate con gente que no asume que es alucinógeno, hierba (no yerba) prohibida o algún ritual indígena del amazonas. Omito las cosas negativas para que no me tilden de Uruguayo criticón en el exterior ... eso será en el Blog de Catarsis a la Uruguaya.

“ Y tu recuerdo permanecido, me esta diciendo me esta diciendo que no hay olvido ”

Creo que van a ser raras muchas cosas. Por ejemplo ir en el bus o por la calle y que el 99% de la gente hable Uruguayo (no Español de España ... Uruguayo). Poder cargar a los manyas con el ultimo clásico que les ganamos de atrás o el ultimo campeonato. Que la mayor parte de la gente no le interese ni el tenis, ni el rugby, ni ningún otro deporte pedorro ... simplemente fútbol. Básicamente que uno pueda encontrarse con gente conocida por la calle, citando a Gabriel luego de su vuelta: “... de repente me sentí en una ciudad donde era "alguien", en un segundo me cayo la ficha de una forma rara de que estaba en casa ...”.

“ Pobre mi tierra querida, parece que en estos años el invierno hace mas daño que en épocas precedidas ”

Más allá de mis desencuentros con los franceses debo decir que generalmente me encontré muy a gusto con la estilo de vida y la forma de ser de la gente, pero es una realidad que en Paris los franceses tiene menos chispa que el hielo. El humor, la critica, reírme hasta llorar es algo que si no me junto con la barra (prefiero no dar nombres, la barra sabe a quien me refiero) eso no se encuentra a la vuelta. Bastaron unos días con Gaby en Madrid para reírme como hacia mucho tiempo no lo hacia.

“ Vidalita acordate de José Artigas y sacate el sombrero cuando lo digas ”

Pensar que acá tienen monumentos de Napoleón, Charles de Gaulle y hasta de Miterrand, pero no existe el concepto de caudillo o libertador ... claro el resto del mundo quería liberarse de ellos. Se puede decir que al día de hoy existe una ley que prohíbe vestir a un cerdo de Napoleón, así son los Franceses ... “ce la vie”.

“ Cuanto más tiempo pase tendrás mas ricuerdos “

Cosas buenas han pasado y muchas cosas voy a extrañar. Las mujeres en el metro de Paris, super arregladas, con elegancia, estilo y muchas extremadamente hermosas. Los cafés parisinos y el café. Saber exactamente cuando pasa el próximo bus. El metro, el RER y los trenes. Las calles de adoquines y las casas de más de cien años. Saint Michel, Notre Dame, Champs, el barrio de Juan, el café Malongo, Montparnasse, Denfert Rochereau, Alesia, la Citè. La Torre que se ve de todos lados, sobre todo cuando prenden las luces de noche. Los quesos, las frutas, las PIMs de naranja y las picadas por 3 €. Los conciertos, las librerías, fnac, la gente de cualquier lugar del mundo que uno se puede encontrar. ... en fin Paris.

“ No te estés al frió vidalita, arrimate al fuego ”

Algunas de las últimas joyitas de los Franceses :

La conexión a Internet en la residencia se resuelve a través de Hubs ( 8 Hubs en cada piso), a donde se les ocurrió conectar la corriente de los Hubs? ... básicamente a la misma llave térmica que los hornos de la cocina. Adivinen que pasa cuando se usa el microondas por mucho rato ... exacto! “pas la Internet” :( … viva la France !.

La playa de Paris, a los franceses se les ocurrió la idea de poner arena a las orillas del Sena y a este evento le llaman « La playa de Paris ». Bueno … para un Parisino que vive a 500 km del mar debe ser algo grandioso, pero la verdad que « pas la monnaie », es como todo, de gustos no hay nada escrito, pero yo me quedo con las playas de verdi ... agua salada, olas y arena.

Comida de trabajo en el INRIA, mesa de comidas para servirse uno mismo, decido empezar por el queso (uno pensaría que es lo normal) ... error! La secretaria que me mira como si fuera el más grasa de los ordinarios y me dice (en Francés y traducido al Español de España) “ya te cogiste al queso”, yo ya sabia que los Franceses lo comen como postre, incluso habitualmente me lo cojo para el postre ... el error estuvo en cometer ésta falta en el protocolo en publico. Media hora tratando de convencer a la secretaria de mi grupo que en mi país de aborígenes, luego de ordeñar la vaca y dejar cuajar el queso, lo comemos al comienzo de la comida para que el cuajo no se pase :D, la respuesta fue un estándar Francés “ce bizarre”. Me hubiera gustado ver la cara si le hubiera ofrecido un mate.

Au revoir, a plus tard ... peut être la prochain fois !
Sepo

Gaim I

2005-05-13T06:40:00.000-07:00

(15:34:56) Sepo.fr: estoy hecho mierda (como diria mi companero argentino)
(15:36:04) Gabriel López @ Rennes: estoy pal pico wevon
(15:36:25) Sepo.fr: bo, deja de hablar chileno que ya de por si es bastante desagradable
(15:37:08) Gabriel López @ Rennes: juas!

... al mismo tiempo del otro lado del mundo

(15:32:01) Sepo.fr: van a traer al laboratorio 5 citroen C5 para equipar y hacer un testbed con unos alemanas
(15:32:03) Sepo.fr: alemanes
(15:32:28) juan diego: paaaah
(15:32:39) juan diego: ah :( me quedé con las alemanas
(15:32:53) juan diego: testbed con unas alemanas suena muy bien
(15:32:58) Sepo.fr: hehehehe
(15:33:09) Sepo.fr: si para ver la calidad del bed
(15:36:45) juan diego: o de las alemanas ;)

Parlez-vous français?

2005-05-10T07:34:00.000-07:00

putainnnn

2005-04-29T04:48:00.000-07:00

Hablando un poquito de frances en el cafe de la maniana digo algo asi como: "puta! me olvide de avisarte ayer tal cosa" (transcribo al frances pronunciado: "piuta, ier yea ubli de te dig kelke yose". Acto continuado escucho una carcajada de la algeriana, todas las conversaciones de la mesa se detienen, y las miradas se dirigen hacian mi, y mi jefe me mira y me dice: "on parle pas comme ca, quel vocabulaire", a lo que respondo: "cest le francais j'ai appris" (es el frances que aprendi). Me falto decirle: "desolee".

Italia IV (El Café)

2005-04-28T02:09:00.000-07:00

El café Italiano merece una nota aparte, verdaderamente el mejor que he probado, eso si es un súper concentrado color petróleo, como decía en mis tardes de ideasoft “El mejor café es el que no permite ver a través un vaso transparente”.

Italia III (La comida)

2005-04-28T02:06:00.000-07:00

Fuimos a comer con la familia cerca de Pontremoli (cerca de donde nacieron mis abuelos), el paisaje brutal típica panorámica de la Toscana con los Apeninos nevados de fondo. Es increíble la cantidad de vino y alimento que fui capaz de ingerir.

Plato 1) Los Italiano arrancan con fiambres como entradas, jamón crudo, salame, queso de cerdo, una cosa espectacular. Todo acompañado de pan o de unos buñuelos calentitos (fritos por supuesto) los cuales se rellenan con el susodicho fiambre.

Plato 2) Llego la hora de la tarta de verduras, algo así como una pascualina fina, muy buena y muy recomendable.

Plato 3) Pasta, comida típica Toscana llamada Testarolli con pesto, buenísimos, es algo así como crepe cortada en cuadrados, hervida con sal y finalmente dentro del pesto suave hecho con basilisco (albahaca) de la parte baja ... sin palabras.

Plato 4) Yo pensaba “bueno ahora pinta el postre” ... no llego la hora de los ravioles! Como disfrute esos ravioles, hacia 7 meses que no comía ravioles y me hicieron acordar a los domingos en la casa de mis viejos, dos platos por lo menos.

Plato 5) A esta altura ya íbamos por la 2 botella de tinto y en la mía pensaba “ahora si el postre!” ... no! Llego la hora de la carne, así que sirvieron carne con papas al horno, como tengo el “si” fácil no pude evitar comerme todo el plato.

Plato 6) Llego la hora de la ensalada, se supone que era para hacer la digestión pero a entre el buen comer y la buena compañía ya no importaba.

Postre) Al fin llego la hora del postre, para el cual por supuesto pasamos a abrir una botella de vino blanco, en mi vida comí un Tiramisú como ese! Una cosa espectacular, lastima que el mismo es originario de Venecia y no es Toscano pero todo no se puede.

Café) Como siempre 2 tazas de cafe parisino concentrados en media taza de expreso Italiano, una especialidad.

Lemonchelo) Como no podía faltar el aperitivo una tiro de “Lemonchino” para hacer la digestión y puedo asegurarles que la concentración alcohólica del trago fue el salvador de mi sistema digestivo.

Yo pensaba esto es porque recien llegamos pero no creo que en todas las comidas coman de esta forma, para mi placer si comen de esta forma y pude comprobarlo en otros almuerzos cenas en casa de familiares o otros restaurantes. Si quieren comer y tomar de calidad y en grandes cantidades no duden en pasar por Italia, eso si no se olviden de los antiácidos.

Italia II (Viaje en Tren)

2005-04-28T02:04:00.000-07:00

El viaje en tren fue bueno, pudimos ver el paisaje de Toscana por lo menos hasta que entraron en el vagón 2 gitanas con sus 4 hijos, de forma resumida se puede decir que he visto animales comportarse de forma mas civilizada:

Escena 1) Gitanas entran cada una con un hijo de 1 o 2 años en brazos y fumando el pucho Marlboro colgado de la boca (Nota: Estaba prohibido fumar en el vagón). El hedor que portaban era muy superior al de muchos franceses del metro en un día de calor (creo que con esto lo digo todo).

Escena 2) Siento llantos de uno de los pendejos, veo a una de las hembras cambiándole el pañal a uno de los vástagos sobre los asientos ... adivinen donde quedo el pañal usado ... exacto arriba de uno de los asientos.

Escena 3) Pendejos que corren por el vagón y gritan, pienso ahora si llego el momento de enseñarle a la madre a rodar por las vías del tren, cuando me dirijo hacia la hembra veo que la misma estaba mansa con los dedos sacándose una viruta desagradable de entre los pies...esto puso fin a la digestión de mi desayuno y las ganas de siquiera acercarme.

Escena 4) En el momento que pienso que llego la hora de irse a otro vagón ... voila llegamos a La Especia ... por suerte tocaba cambio de tren. En ese momento reflexione en cuanto garrote les hubieran dado en Francia a la manada de animales.

Italia I (Llegada a Pisa)

2005-04-28T02:01:00.000-07:00

Llegamos la primer noche a Pisa, salimos a comer y encaramos una pizzería, como no podía ser de otra manera comer Pizza (a la pala) en Pisa, cerveza, un televisor con fútbol (estaban jugando Juventus-Inter de Milan), gente puteando a Salayeta (en Italiano claro) y una mala atención por parte del pizzero grasoso ... por un instante (como en tantos otros en el viaje) fue como estar de vuelta en Uruguay.

Escalar

2005-04-25T06:19:00.000-07:00

Continuando con la campania de "haga deportes en europa!", y siguiendo la linea de deportes extremos acepte la invitacion de un uruguayo en Rennes (martin), y lo acompanie a escalar.
Para darle un poco de contexto a esta historia es necesario observar que durante las semanas previas de reuniones semanales en casa de martin, uno de los principales temas de conversacion habia sido su actividad de "escalar", donde inclusive llegamos a ver videos de algunos de los mejores escaladores en el mundo en "accion", y escuchando las historias de la vez que se quebro martin escalando en no se que montania del orto, y lo tuvieron que llevar a cuestas no se cuanto, en fin... la actividad termino por tomar en mi mente un aura de adrenalina.

Paso a describir entonces las escenas que tuvieron lugar, cuando llegamos al club de escalada con una amiga de martin de origen brasilero:

ESCENA 1 -
Yo poniendome el arnes por arriba del pantalon verde, seudomilitar, que uso para todo. En la escena termino disfrazado con un look gaucho del siglo 21, con todo ajustado a la altura de la cintura, las bolas salientes a lo torero, el pantalon abombachado, los championes "especiales" que usaba martin que me quedan hiperjustos y que parecen de ballet. Con ustedes el payaso gabriel.

ESCENA 2 -
Martin explicandome a mi y a la brasilera como hacer el nudo en ocho para asegurarse cuando uno va a escalar.

ESCENAS 3 a 45 -
Martin repite la escena 2, por falta de masa cerebral y motricidad del alumnado para hacer nudos.

ESCENA 46 -
Martin nos explica como debe hacer la persona que se queda en tierra para asegurar al que esta escalando.

ESCENA 47 -
El alumnado se mira con desconcierto, sin haber entendido totalmente como asegurar a quien escala, pero teme preguntar por la paciencia agotada en las escenas 3 a 45.

ESCENA 48 -
Martin escalando, y yo asegurandolo, pidiendole al cielo que no se caiga y ponga a prueba la leccion dudosamente aprendida. Martin se salva, no hay heridos.

ESCENA 49 -
Martin, hace la gran martin, y me pide que pruebe en una linea de dificultad 5b+, que para aclarar, solo podemos decir que nadie empieza escalando en una linea 5b+. Intento, dejo todas mis fuerzas en la linea y no llego a subir ni tres metros.

ESCENA 50 -
Ya en el piso, parado, miro el nudo, me dispongo a deshacerlo y me doy cuenta que perdi todas mis fuerzas en la escena anterior, no soy capaz de deshacer mi propio nudo. Me quedo mirando el nudo en ocho de la cuerda que me asegura, y lo toco con el dedo, como tratando de convencerlo que se deshaga solo.

ESCENAS 51 a 100 -
Vemos a martin y una amiga suya francesa escalar en lineas cuya dificultad requiere poderes mutantes que aun no hemos adquirido.

THE END

Rollers 2 (randonee du jeudi soir)

2005-04-22T01:34:00.000-07:00

Finalmente se alinearon las estrellas, y no llovio un jueves en la bretania francesa, permitiendo por primera vez luego de casi un mes que se realizara la "rando du jeudi soir" en Rennes. Y uste querido lector se preguntara que miercoles es esto de la "rando du jedi suag". Bien, en esta ciudad se realiza todos los jueves un recorrido de entre 16 y 20 km por la ciudad, de gente en rollers, donde la tropa va acompaniada de autos, y los organizadores van cortando los cruces para que pase la masa de macayas en roller. La concurrencia varia, pero van como minimo unas cincuenta personas, y el maximo registrado de concurrencia creo que anda por los setecientos (http://rennesrollers.free.fr/).

Mi primer contacto con este fenomeno fue casual, como el de la mayoria de los rennences (existe esa palabra?). Me encontraba yo caminando por el barrio a la noche, y siento un ruido mas bien raro, como de un enjambre de algo que se acerca, y veo una turba de pintas en rollers a buena velocidad apareciendo por la esquina, como si alguien hubiera abierto la canilla de rollerskaters olvidandose de cerrarla. Mentiria si digo que la primera impresion no fue favorable, fue algo asi como ver pasar la vuelta ciclista del uruguay en directo, pero en rollers, y ahi pense... esto de los rollers es cool, cuando sea grande quiero ser un macaya roller.

En fin, ya conocen los avatares de mis primeros pasos en rollers, los cuales fueron seguidos por otros tres fines de semana similares, con mas o menos caidas, finalizando en la compra de un modesto par de rollers acompaniado de protecciones para codos, rodillas y manos. Digamos que despues de un mes de salir a hacer el ridiculo los fines de semana me decidi a participar en esta suerte de evento deportivo para poner a prueba mis skills de macaya roller (los pingos se ven en la cancha?).

Asi fue que me dirigi al sitio de encuentro (rendez vous), en una explanada en el centro de la ciudad, rollers agarrados de la mochila, caminando por supuesto, y ahi los vi, la masa de macayas rollers congregandose. Me dirigo hacia uno de los organizadores (camuflados con un fluo amarillo), le pido un formulario para inscribirme y me inscribo como un buen ciudadano (sepo: te puse como referencia por si me pasaba algo, igual estas en italia, nunca te hubieran encontrado).

Y a partir de ahi empece, en mi soledad, a estudiar la fauna que componia el grupejo. Por donde empezar...habria alrededor de unas cien personas, hombres y mujeres uniformente distribuidos, entre los cuales para mi preocupacion casi la mitad usaban los rollers sin el freno en el skate derecho, de mas esta decir que para mi cualquier persona que use los skates sin el freno es un salado, utiliza tecnicas para frenar que requieren un control con el cual yo solo puedo fantasear por ahora. Aca tomo fuerza mi complejo de: "estoy pintado", "en que mierda estaba pensando cuando decidi venir aca", y "hoy voy a hacer el ridiculo a lo grande", acompaniado por supuesto de la saludable paranoia de: "se van a dar cuenta, me van a senialar todos con el dedo, se van a reir con una carcajada malebola y burlona y me van a echar a la mierda". Como si esto fuera poco, empiezo a ver algunos pintas que no contentos con no usar el freno empezaban a andar en rollers de espaldas, saltaban y quedaban hacia adelante, saltaban y quedaban hacia atras, y hacian figuras cuando andaban, o sea.. trasladado al lexico futbolistico, la descocen. Despues veo gente que regulaba sus ruedas, las sacaba y las atornillaba como quien hace el tunning de un auto para la carrera, lo cual por supuesto incrementaba mi creciente complejo de inferioridad. Esto fue el momento cuando el miedo fue mas grande, acudi a todas mis fuerzas mentales y me dije: vamo gabriel...vamo uruguay, no me baje los brazos, me calze con los rollers y empece a hacer ejercicios basicos, a moverme con mi mejor estilo motor de dos tiempos, lento pero seguro, que se desplaza, tarda... pero llega.

En el medio de toda esta turba habia algunos tipicos deportistas franceses, con esto me refiero a gente totalmente disfrazada en spandex, o sea todo su vestimenta es una gran calza, casi como una muestra ambulante de body painting. Tambien se encontraba entre la turba algunos payasos, esta gente me cae simpatica, forman parte de una especie de franceses que no pierden oportunidad para trasvestirse, y estaban con rollers y con pelucas rubias, lentes oscuros, alguno con senos de mentira. Y por otro lado por supuesto el conjunto de gente que yo llamo "normal", que son aquellos (como yo?) cuya locura no se puede detectar a priori, la mayoria nucleados en grupos conversando aunque habia tambien otros llaneros solitarios como yo.

Fue en este contexto que uno de los macayas organizadores, megafono de por medio, dio un discurso inicial, luego grito un algo en frances, indicando que empezaba la randonee, y ahi me vi en el medio de cien macayas mas, en esta explanada en pendiente, tal cual una cancha de basketball en bajada con cien pintas en roller avanzando, para mi gran sorpresa no me cai, ni choque contra nadie, aunque estuve muy cerca, ya que la separacion entre macaya y macaya era nula. Y aca empece a ver al mismo grupejo pero ahora en accion, creo que era claro que yo estaba en el grupo de los mas verdes, menos experimentados, pero la pedaleaba.

Por ejemplo, mientras yo tenia todas mis energias concentradas en avanzar y no chocar contra nadie, los salados se deslizaban en el medio de la muchedumbre a voluntad, como quien corre entre gente que esta parada charlando, y jugaban a jueguitos como quedarse hasta el final del bloque de gente y despues jugar una carrera hasta la parte de mas adelante, en el medio de todos, o sino en saltar a los cordones y volver a la calle, o quedarse de espaldas y hacer la randonee de espaladas.

Otro grupo de gente, no tan salada pero que inspiraban mi respeto eran aquellos capaces de ir patinando, con las manos tomadas en la espalda, que se deslizaban con la gracia de quien esta en control absoluto de lo que hace, dando la enganiosa impresion de que la tarea es bien facil, yo por otro lado no puedo prescindir de mis brazos para mantener el equilibrio y los voy balancenado todo el tiempo, donde en los peores de los casos, cuando estoy a punto de caerme llego a hacer cualquier movimiento con los brazos, como quien intenta volar con los brazos y los agita hacia arriba y hacia abajo (en mi caso tambien hacia adelante y hacia atras).

En fin, asi transcurrieron dos horas y media, de patinaje en la ciudad de Rennes, donde se cumplio el suenio del pibe de poder ir por la mitad de la calle. Podria decirles mas cosas como que me olvide de llevar agua y que tuve la boca hecha una pasta a partir de la mitad del recorrido, o que me cai una vez y senti todas las miradas sobre mi y pude leer sus mentes, ellas decian: "debutant!", o que el ultimo tramo del recorrido solo pude pensar en que queria terminar porque me dolia mucho la unia no cortada a tiempo del dedo gordo del pie derecho, y que esto me causaba un dolor exquisito cuando el piso no era totalmente liso, como sucedia a menudo, pero no son mas que detalles, en la verdad de fondo de que venci mi miedo y que estuve a la altura (en gral) de la travesia.

franglish

2005-04-13T06:01:00.000-07:00

Desembarque en las galias con la firme intencion de aprender su dialecto, el frances. He intenado leer en frances todo lo posible, y de participar en todas las conversaciones en frances a mi alcance, aunque fueran aburridas, o aunque signifique ser corregido una y otra vez por el mismo error, habiendo dejado previamente el orgullo en casa. He llegado inclusive a hablar de formas que por momentos han rayado con lo ridiculo.
Y en este contexto hay tres cosas que me gustaria observar, la primera: me di cuenta que soy una suerte de discapacitado en francia, cuando tengo que expresarme puramente en frances, tengo que expresar ideas simples, con oraciones simples y usando un vocabulario conocido. Soy capaz de llevar adelante conversaciones, pero mis tiempos son diferentes, tengo que pensar en las oraciones cada palabra, tengo en definitiva una capacidad reducida de comunicacion en frances, en otras palabras un discapacitado. Esto no es menor, y es una experiencia que a uno le da otra perspectiva del tema de la discapacidad y de lo que significa ser extranjero.
La segunda es un efecto reciente que he descubierto, y es que en situaciones en las que no me decido a hablar por un idioma o por otro, y tengo que comunicar cosas rapido, empiezo a hablar en un dialecto solo mio, que mezcla palabras en ingles con palabras en frances, inclusive se puede escapar alguna en espaniol, y el resultado es totalmente incierto, indefinido, a veces la comunicacion se lleva acabo, esto es, entienden lo que digo, otras veces ni jota.
La tercera, es que por lo gral cuando estoy cansado, hablo en espaniol y punto. Esto es, a tempranas horas del dia, o altas de la noches, me pasa que me encuentro a mi mismo hablandole en espaniol a gente que me queda mirando como escuchando un ruido, y me cae la ficha al instante que estoy hablandole en espaniol a la gente alrededor mio.

Se fue Juan.

2005-04-13T04:21:00.000-07:00

Hoy de mañana fui al aeropuerto a despedir a Juan, la verdad que estoy triste de despedir a un amigo de ley. Una tristeza la vuelta del aeropuerto a Paris, tanto Vale como yo vamos a extrañar mucho a este Uruguayo-Catalá calentón como pocos.

Recuerdo el día que fuimos a “pantalón” y no entraba nadie, Malcom, Gabriel y yo dijimos imposible tomar una cerveza acá adentro, hay que ver con que calentura salió del barsucho y todavía negando que estuviera caliente :D.

Una noche de la vida cuando por su mente paso la pregunta “Cuanto puede salir un trago?” y creo que aún continua con la duda.

La noche mas agradable desde que estoy en Paris, 24 grados como si fuera verano, lo llamo a las 20:00 horas y le digo “vamos a caminar por Saint Michel que la noche esta increíble” a lo que responde “no, quiero quedarme laburando en mi cuartito de 10 m2” ... magias. No me dejó otra opción que ir hasta su casa con Vale y ponerme a gritarle desde la calle :D. Prefiero no escribir lo que le gritaba, pero el desenlace fue bueno, ya que al final dejo el laptop y pasamos una noche buenísima. Pudo sacarle fotos a Notre Dame con la luna llena y caminamos los tres sobre los costados del Sena. Lindo recuerdo pa poderlo contar.

El día que estoy en su oficina en el INRIA y viene la secretaria de su grupo para preguntarle el teléfono interno, al minuto llama por el teléfono para preguntarle no se que cosa. Creo que las carcajadas nuestras se escucharon hasta desde mi oficina.

El pan tomaca y la pizza en la residencia, la fondue, los panninis, el vino, millones de café por todo París, las crepes, las tardes del mate, los almuerzos en INRIA (de postre eclaires seguro), las risas, las caminatas interminables por Paris, las idas y venidas por el metro mirando la fauna Parisina, las discusiones interminables de Uruguay, Europa, el futuro y hasta la buena música.

Bueno viejo ... los recuerdos son muchos y es imposible escribirlo todo, será hasta que nos veamos en la próxima, espero que sigas haciendo de las tuyas en ese tu otro país Cataluña y en España ;).

Au revoir et a bientôt mon ami,

Sepo

espejismos

2005-04-08T08:00:00.000-07:00

Me pasa cada tanto, al encontrame solo en el medio de una ciudad con mayoria absoluta de francoparlantes, sobretodo en lugares publicos, que al escuchar ciertas conversaciones a distancia me parece que se llevan acabo en espaniol.

Y como un espejismo en el desierto me digo a mi mismo que quizas con ellos podre comunicarme, fantasio sobre sus posibles origines, sobre como empezar la conversacion. Que placer conocer alguien con quien poder expresar mas de dos oraciones de corrido sin pensar cada palabra!

Dudo un rato de mis sentidos, me acerco de forma discreta, como quien tiene algo que hacer en esa direccion, y confirmo en la mayoria de los casos que estan hablando frances como acostumbran los franceses en francia, que no fue mas que una ilusion que me jugaron mis sentidos.

Pero es cierto tambien que existen excepciones en las que confirmo que la conversacion se lleva acabo en espaniol, y para mi sorpresa, la mayoria de las veces decido, casi como por reflejo, motivado quizas por la timidez no intervenir, quedarme al margen, escuchando la conversacion, espiando, franqueando la barrera idiomatica en la que creen refugiarse.

Qué voy a extrañar de París...

2005-04-06T07:01:00.000-07:00

Las callecitas estacionadas en el tiempo.
La edad de los edificios y los monumentos.
Las plazas y los parques con césped (le pelouse interdite).
Los paseos en las noches cálidas por la costa del Sena en St. Michel.
Notre Dame iluminada.
El café.
Las galletitas rellenas con mermermelada de naranja y bañadas con chocolate.
Los envases de vidrio.
Saber cuánto falta para que llegue el ómnibus.
Ir a trabajar en metro.
El "Long Hop" y el "Pantalón" :-D
Los Erasmus.
Los macacos en París.

Unix era un gran main, no puede ser tan malo

2005-04-06T06:54:00.000-07:00

Traté de explicarle a mi jefe las ventajas de haber realizado un diseño modular y en capas, desacoplado y extensible, que le permitiría en esta etapa inicial de pruebas y mediciones de tiempos intercambiar distintos módulos para evaluar varios resultados y sacar conclusiones.

El se focalizaba en el costo de la performance y comenzó a explicarme que cuando separábamos el sistema en capas independientes siempre se incurría en el costo de la comunicación (dah) y que a veces era necesario fusionar ciertas capas... "Hasta tener un gran main", dije yo, terminando la frase. "Exacto!" contesto.

Que triste me puso... :'(

Ingeniería de qué??

2005-04-06T06:30:00.000-07:00

Disculpe el público disperso, pero esto es solo para computarados.
Lo primero que me tiran cuando llegué es crear un programa que genere datos aleatorios para llenar una base de datos. El esquema de la base lo podía definir como yo quisiera. Dos días después les planteo guardar la definición de los esquemas en XML a dos personas diferentes. La respuesta en ambos casos fue la mayor cara de confusión francesa que he visto, acompañada de la pregunta ¿pourquoi? Uno de ellos hasta me sugirió utilizar un analizador lexicográfico para construir un parser. Demencia. Intenté explicarles las ventajas de utilizar un formato estandar y seguían insistiendo en que no veían la necesidad. El resultado de mi resignación fue un formato "JD", pseudo-XML, totalmente incomprensible a simple vista, indocumentado y que hace imposible la definición de un esquema en un editor de texto. Corolario: los esquemas se construyen programáticamente. Buenas prácticas de la programación 1 - Locas ideas francesas 0.

Como seguía sin convencerme el formato del archivo, me las arreglé en el diseño para encapsular toda la parte de lectura y escritura en dos métodos separados e independientes del resto de la lógica, cuestión que se pudieran reprogramar fácilmente y así cambiar el formato a algo mejor, como digamos... XML. Ahora al final llega mi "reemplazo", al que estoy tratando de transmitirle todo mi trabajo. Cuando vió el formato del archivo no entendió un joraca, "como lo habíamos dicho" diría el dr. toto. Le expliqué lo de los métodos y le dije que pensara quizás en un futuro cambiarlos para usar XML. Se venía entonces la misma cara de confusión que había visto antes, pero esta vez, después de unos segundos, me dijo que podía ser, que tenía sentido. Pensé: no todo está perdido.

Contrastes

2005-04-01T01:22:00.000-08:00

Hoy presencie la defensa de tesis de doctorado de una companiera del laboratorio. Ella es originaria de algeria, sus padres vinieron desde lejos para estar presentes en tan importante ocasion. Sus padres son musulmanes, la madre, una seniora mas bien rellena, y baja, tiene la cabeza cubierta con el velo caracteristico.
Una vez terminada la defensa, justo despues que el jurado leyera su evaluacion del trabajo, la sala estalla en aplausos y para mi asombro la madre se lleva la mano a la boca como para tapar un bostezo y empieza a proferir una serie de chillidos/gritos, cortitos, agudos, y seguidos, a todo pulmon, algo asi como: "yiee, yiee, yiee, yiee". Como festejo de que su hija paso a ser phd.
Fue fuerte el contaste entre la sala de presentacion super comfortable, la presentacion ultra tecnica, siglo 21, y los gritos ancestrales de la madre.

Rollers

2005-04-01T00:29:00.000-08:00

El fin de semana me arme de coraje y di comienzo a la campania: "haga deportes en europa!". Decidi empezar por los deportes extremos y me alquile un par de rollers. Aca es algo que se practica bastante, y que de afuera parece enganiosamente simple.

A continuacion voy a describir la serie de escenas que sucedieron al acto valiente de ponerme los rollers:

ESCENA 1 -
Yo, tratando de caminar normalmente con los rollers puestos, como si no los tuviera, avanzando a 0.1 km/h, por momentos retrocediendo.

ESCENA 2 -
Avanzando lentamente en la calle, empiezo a ganar velocidad de forma progresiva, e involuntaria...estoy en bajada, mal. Me persigno. Pienso: "estoy perdido!", dandome cuenta que no tengo control alguno sobre direccion y velocidad, entendiendo que tengo una previatura no salvada: "Introduccion a frenar con los rollers 1" (ese seria el nombre fing).
A continuacion soy testigo, victima y protagonista de una caida espectacular, de esas que la gente se da vuelta para ver por el ruido, de esas que se ven venir. Perdiendo el control en la bajada me doy contra el cordon lateral y hago un esplendido aterrizaje forzoso en la dura vereda, lijandome el codo.

ESCENA 3 -
De alguna forma, no sabemos bien cual, llego hasta un estacionamiento plano, y al ritmo de mi reproductor mp3 doy 3 millones de vueltas, al mejor estilo: "Nene, vamos a fan on ais!". Aca gano los puntos de experiencia necesarios para pasar a nivel 2 de "macaya roller".

ESCENA 4 -
Noche del dia uno, ducha dolorosa, como de veterano de guerra, con brazo lijado ardiendo, pienso en rollers y me da miedo. Solo puedo recordar la sensacion de perdida de equilibrio, caida y golpe.

ESCENA 5 -
Me despierto dia dos, con todo el cuerpo dolorido, resultado de meses de no hacer deportes y de los golpes recibidos. Pero la sensacion de miedo desaparecio, la aventura continua, hay que desquitar el alquiler en euros.

ESCENA 6 -
"FUN ON ICE cerro hace anios" me digo a mi mismo, recorramos el barrio como hacen los rollerskaters de verdad, seamos cool! no me peguen soy giordano! Es asi que recorriendo el barrio con los rollers, agarro una calle en bajada. Estamos hablando de una calle larga y jodidamente en bajada, igual a esta altura mis skills habian aumentado, aplico frenos a toda maquina, pero hay un minimo de velocidad que no puedo reducir.
Veo un poste de ceda el paso.
Veo una esquina concurrida de vechiculos en la cual desemboco sino freno.
Agarro el poste con el brazo derecho, a la pasada, para frenar.
Mi piernas no se enteran y siguen su trayectoria.
El brazo pega el tiron, mis piernas describen una curva en el aire, de tal forma que quedo horizontal, paralelo al suelo, agarrado y perpendicular al poste, a un metro del piso y ahi en ese momento pienso: "Si fuera el coyote (el del correcaminos), ahora sacaria un cartel que dijera: "HELP!".
Finalmente no pude contra la gravedad, y verifique una vez mas que la calle es dura y fui una vez mas testigo, victima y protagonista de una seniora caida de espaldas, de las buenas.

ESCENA 7 -
Tengo que bajar un cordon, y despues de haber visto N horas de videos de deportes extremos, pienso: "Que tan dificil puede ser?", y decido bajar pegando un salto.
Y salto a la calle.
Al momento que mis pies (o los rollers, quien controla a quien? no se...) toman contacto con el suelo, uno decide ir en una direccion, y el otro en la totalmente opuesta, sin consultarme en lo mas minimo. Logrando de esta forma que me abra de piernas al mejor estilo break dance, y cuando quiero acordar estoy cayendo de culo, una pierna para adelante, la otra para atras, dolorosamente inolvidable.

THE END

(Habra sin duda segunda parte)

a veces extranio

2005-03-25T04:45:00.000-08:00

A veces extranio:

la guitarra que en montevideo rara vez toco

manejar los fines de semana a la casa de mi novia

manejar por la rambla una maniana soleada

extranio pasar por una panaderia y pensar: "que bueno comprarme unos ojitos..."

extranio escuchar una cuerda de candombe que pasa por el barrio

extranio las galletitas bono de dulce de leche

extranio un buen helado de dulce de leche granizado conaprole, despues de un buen asado

madeleine

2005-03-23T02:35:00.000-08:00

Todas las manianas voy a la cafeteria en el trabajo y le digo a la seniora algo asi como:
> "bonshu, ye vudre an gron cafe et iun madelan" - tratando de pronunciar cada palabra como los fucking franceses y todos los dias obtengo la misma respuesta, la seniora de la cafeteria me mira, y repite como preguntando:
> an goond cafe, et iuun madelannn? (la ultima "a" de madelan, no es una a, ni una e, ni una o, sino algo en el medio de todo eso)
y lo comico de esto es que yo escribo estas palabras y no tengo letras para caracterizar en espaniol la diferencia de sonido entre lo que ella dice y lo que yo digo, las vocales son cinco, pero los sonidos que salen de la boca de estos cochinos franchutes vaya uno a saber cuantos son.

Mi objetivo es volver a mi pais sin que me corrija o pregunte denuevo lo que pido la seniora de la cafeteria en las manianas.

Mis vecinos …

2005-03-22T07:51:00.000-08:00

El nuevo cuarto es infinitamente superior al 107, pero dado que las paredes son de papel y puedo escuchar lo que hacen mis vecinos recuento historias verídicas de lo que dicen las paredes:

Vecino de la derecha.: Un moroquio que le gusta hacer reuniones con otras 3 o 4 personas, escucha música voodoo, le gusta orinar en la pileta y hacer quilombo luego de las 10 de la matina, mas allá y de discusiones con otros moroquios en la madrugada tipo tranquilo.

Vecino de la izquierda: Este valor vino hace poco, creo que es Aleman, el valor se cuelga a hablar por fono desde las 12:00 am hasta las 03:30 am, esta re salado, lo peor es que cada vez que discute en Aleman el carbón me despierta ... desole. Pero lo mas raro es que la semana pasada el Miercoles vino a dormir con otro valor, el Jueves vinieron dos gatas a dormir en su cuarto (el ni apareció), el Viernes vino el valor con otra gata, el sábado no apareció y el Domingo de nuevo con otro valor, por momentos pienso que al lado viven como 6 o 7 personas (dimensión desconocida).

Vecina de enfrenta: Españoleta que le gusta revolcarse y calentar moroquios en la residencia. De repente una noche no se queda a dormir y me despiertan (durante toda la noche) los golpes sutiles de los moroquios en la madrugada :( ... cosas que pasan. Es lindo sentir en la madrugada, cuando ella le dice a su amiga “HOMBRE!! DEJA DE HABLAR TAN BAJO QUE AQUI NADIE NOS OYE”. O cuando se gritan en Castellano pensando que nadie en la residencia entiende lo que hablan, sobre su vida sexual o su afición por los morenos, a veces hasta les gusta dejar la puerta abierta para que todos puedan escucha mejor y ver a sus compañeros de turno.

La verdad que nos estamos volviendo una gran familia, de vez en cuando me cruzo con el viejo china bullet (mi ex vecino) y la verdad que quiero MUCHO a mis nuevos vecinos!

Caballos del carrusel del Louvre

2005-03-22T06:37:00.000-08:00

[Extracto de representación de charla entre griegos y franceses llevada a cabo en “Las Tullerias” entre el Sr. Morphius (quien tenia razón con relación al nombre del parque) y un servidor]. Sobre los caballos del carrusel del Louvre en su viaje de regreso a Grecia, en la frontera:

Oficial de aduana francés: attente, attente, attente, attente, attente … attente.
Griego: Pero estos caballos van de regreso a Grecia donde sutilmente Napoleón los retiro para mostrarlos en Paris.
Oficial de aduana francés: heeeeeeeeeheeeeeeeee ba oui, mais désole, pas la monnaie...
Griego: Pero son fielmente Griegos, acá están los papeles.
Oficial de aduana francés: oui mais désole, pas la même chose, personne grec ne besoin pas de les cheval, tout le monde grec peux venir ici a la France et voir les cheval, France ce joli pour visiter … choisse comme ça … et voilà … désole.

cuando sea grande...

2005-03-15T01:48:00.000-08:00

Cuando sea grande quiero hablar frances!

el espaniol no es el mismo en todos lados

2005-03-14T10:59:00.000-08:00

Me pide gente de madrid que les diga una palabra tipica de Uruguay, a lo que respondo lo primero que me viene a la cabeza: "CHIQUILIN". Ahi salta un mejicano para decir que ellos tambien la usan, y los madrilenios para decir que ellos tienen una galletita con ese nombre, juas!

Estoy hablando con una madrilenia y me dice algo a lo que respondo: "Vos me estas jodiendo!" y ella se caga de la risa y me responde: "No, te aseguro que no te estoy haciendo eso!". Plop!

En un antro, un amigo (no vamos a dar nombres....bueno esta bien es el canario!) me pregunta que quiere decir: "SALAMERO", que se lo habia dicho una espaniola...yo lo miro, me rio y le digo: "No es bueno".

En el mismo antro, al mismo amigo, otra espaniola le dice: "Eres un golfo", el la mira y le dice: "Soy el golfo de mexico? Que queres decir? Que soy un accidente geografico?". Yo lo miro y pienso: "Tampoco es bueno".

Ce suffí

2005-03-10T01:09:00.000-08:00

Permítanme hacer catarsis...

Tengo la mala suerte de enfermarme y caer en cama con fiebre justo en Francia. Después de 3 o 4 años de no haberme enfermado vengo a caer justo acá. Algunos dirán que fue la mala vida, pero son solo habladurías infundadas.

Pero fue muucha mala suerte, porque justo esa semana se iban mis dos jefes, uno para Holanda a su posdoc y otro de vacaciones por una semana (semana francesa, que dura una semana y media de las uruguayas, más o menos) y la idea era ver algo terminado antes que se fueran.

Y a eso sumale que justo me quedo sin crédito en el teléfono de casa y en la tarjeta de teléfono, incomunicado del mundo a no ser que me llamen. Y después de 3 días en cama quedó claro que a nadie se le iba a ocurrir llamar para ver qué me pasaba. Excepto al Sepo (un grande), a quien le pedí muy preocupado por mi trabajo que le mandara un mail a mis jefes explicándoles la situación y que pasara por ahí a ver si veía a alguien para hablarlo personalmente, que siempre es mejor.

Cuestión que nadie se había enterado ni que había faltado. Se ve que es normal que la gente falte y no hay que rendir cuentas al respecto (dato interesante que tomaré en cuenta en el futuro próximo cercano). Mis jefes no aparecieron y nadie respondió el mail.

Vuelvo a trabajar, sabiendo que no los iba a encontrar. Solo uno de mis 5 compañeros vino a preguntarme si estaba mejor. Hubo otra "divina" que me dice en el almuerzo que se iba a sentar lejos por las dudas (¿broma o racismo?). Es duro no entender un carajo de francés y pero justo entender que te están tomando el pelo.

Desde el lunes, día en el que se suponía regresaba al menos uno de mis jefes, estoy trancado con varias ideas que se me ocurrieron para resolver un problema y preciso la opinión de este último. Después de tres días, me enteré que venía hoy, justo hoy que hay huelga de transporte en París.

Salí 15 minutos antes de casa (7:30), para enterarme al llegar a la estación de metro que la única línea que me sirve era la máaas afectada por la huelga (las otras funcionaban casi normalmente) y que no se sabía cuándo va a pasar el próximo. La mujer de la caja me dijo algo en francés que parecía significar que venía uno en camino hacia la dirección contraria a la que tenía que ir. Efectivamente, pasó pal otro lado. Esperé y esperé hasta que finalmente volvió a la hora límite de decisión en la que todavía podía llegar a alcanzar el ómnibus del INRIA si el metro iba lo suficientemente rápido (7:50). Sin mucha convicción me subí.

El viaje fue particularmente lento, dado que levantaba mucha gente en todas las estaciones y se bajaba otro tanto. El bus del INRIA pasa 8:25. Llegué a mi estación del metro 8:23. Salgo corriendo hacia la salida, esquivando no menos de 10 personas que cambiaban de metro en esa estación, subo las escaleras y la veo... la reja estaba cerrada :-| NOOOOOOO. No lo podía creer. Las huelgas incluyen la no apertura de algunas salidas (especialmente elegidas para joder más a la gente). Después de patear la reja tres o cuatro veces para sacarme la bronca y putear a todos en uruguayo salí corriendo para la otra salida del metro. La que quedaba casi a *una cuadra* bajo tierra.

Ya con el corazón en la garganta, llegué a la superficie para ver que a otra cuadra de distancia el último pibe se subía al bus, que se cerraba la puerta y que empezaba a moverse. Un milagro hizo que justo cambiara la luz del semáforo, clavando al bus en la esquina y dándome a mi la verde. Ya no podía más. Esquivando todos los autos traté de llegar, pero el ómnibus arrancó y no me hacía señas como que me había visto. Empecé a gritar y a mover los brazos y me le tiré adelante. Habrá dicho, este se escapó del manicomio, pero logré subirme. Me tomó todo el viaje al INRIA que los pulmones me volvieran a funcionar.

A eso de las 9:30 llega mi jefe (yo llegué a las 9:00). Le pregunto si tiene un rato para reunirnos y me dice que son días complicados (cosa que ya me veía venir). Que iba a tratar de encontrar tiempo en la tarde, pero que sino quizás mañana nos reuníamos, o que mejor le mandara un mail mañana así lo leía el fin de semana y nos reuníamos el lunes o algún otro día de la semana que viene.

Taaaaa!!! Basta para mi!!! Toy trancado y atrasado y soy el único que se preocupa. Me tomé un café y me puse a hacer catarsis. Como esto todavía no me tranquilizó voy a tomar medidas más severas. ¿Dónde puse la ak47 que le compré al turco el otro día?...

ubuntu

2005-02-22T06:32:00.000-08:00

Me dice mi jefe en Nantes, "Aca trabajamos con ubuntu...conoces a ubuntu?"

No pude evitar pensar: "de la tribu Ngeee.....?" (les luthiers)

ubuntu resulto ser una distribucion linux Debian. (http://www.ubuntulinux.org/)

El incidente de la cerradura y el cuarto 107

2005-02-17T01:29:00.000-08:00

Cuando llegue a la residencia en Noviembre me asignaron al cuarto 107. No es un mal cuarto pero tiene tres desventajas. La primera, es que la cocina se encuentra al lado del cuarto 107; cada vez que alguien calienta algo en el micro ondas, o cuando alguien golpea la puerta al entrar perturba mi sueño y el de mi señora esposa (eso sin contar los días que se arman fiestas hasta las 03:00am o bailes de flamenco). La segunda, es que los baños del primer piso se encuentran enfrente del cuarto 107; cada vez que alguien golpea una puerta, perturba mi sueño y el de mi señora esposa, cada vez que alguien piensa que defecar y fumar van de la mano entonces yo me encuentro fumando diversos humos en mi cuarto (a toda hora claro, inclusive a la madrugada). La tercera, y no menos importante, es que tengo al clásico “chino bala” (o re maraca, como más les guste) como vecino, en particular el HP canta con voz de mina Witney Huston a las 07:00am, cocina pescado muerto y apestar todo mi cuarto (como abran notado el cuarto 107 está entre la cocina y el cuarto de bala-landia). A todo esto hay que sumarle que como come pescado muerto entonces se descompone, con lo cual se levanta a las 04:00am a ir de a su cuarto al baño, del baño a la cocina y de esta ultima de nuevo a su cuarto, (como abran notado el cuarto 107 está entre la cocina repitiendo el proceso n veces y asegurándose de siempre golpear las 3 puertas, el cuarto de bala-landia y el baño). Pero nada de eso me ha desmotivado, me tomo la molestia cada vez y tratando de ser el más amargo de la residencia, me levanto en ataques de furia a solicitar a la gente en diversos idiomas como el Francés, Ingles y hasta Español (cuando un grupo de 11 españoles quiso hacer fiesta en la cocina), si por favor pueden dejar de hacer ruido que yo vivo exactamente al lado de la cocina y que sí hay fiesta, es como si la misma la hicieran dentro de mi cabeza (estar rapado a cero, con barba y poner cara de demente en estas circunstancias ayuda).

Terminada la catarsis del cuarto 107 voy a presentar el suceso de la cerradura, desde que llego mi señora esposa a la residencia la cerradura no funciona bien. Digamos que la cerradura tiene vida propia, hay días que pinto amabilidad y funciona a la perfección, uno tranca y destranca la puerta sin problemas, pero hay otros en que uno tranca y voila .... no se puede abrir, entonces hay darle unos clásicos golpes criollos y entonces vuelta a funcionar. Resulta que ayer salimos con mi señora esposa, al volver intento destrancar la cerradura y la muy cochina no quiso abrir, le aplique golpes varios y nada ... pinto no abrir y listo. Viendo que eran las 10:00pm y que debía entrar a dormir antes de la cena del “china bullet” de las 12:00pm, me dirigí a la recepción a plantear mi problema. La persona de la recepción (conocida por sus cálculos mágicos en el incidente de las sabanas) escucha mi problema, agarra un manojo de llaves y se dirige conmigo al cuarto 107. Parece que tampoco había onda entre la cerradura y el veterano, ahí es cuando el veterano llamándome por mi nombre (según él 107) me dice que vamos a ver al director de la residencia. El veterano me presenta al director y le plantea el problema, primero el director se pone berserker y empieza a decir cosas como “Yo esto nunca lo había visto”, “como puede haber pasado”, curtido ya de los Franceses y con toda la calma del mundo (sabiendo que explicarle al loco el concepto de que las cosas no duran para SIEMPRE y que se rompen con el uso era inútil) simplemente levanto los hombros y mantengo silencio sin moverme. El loco llama desesperado a la persona encargada de mantenimiento (aún en estado berserker), ahí me tuve que aguantar para no esbozar una sonrisa, en Francia después de las 17 horas y sin llenar un formulario no esperes que te resuelvan nada, así que escuche como el valor de mantenimiento se lavaba las manos como un buen oriental (de la ROU), básicamente le dijo el clásico “jodete” ... yo manso. Luego de un rato más de discusión entre la persona de mantenimiento (la cual vive en la residencia, lo que me entere en ese momento) y el director, quedo claro que el loco no iba a venir a desarmar la puerta, pero aporto la brillante idea de llamar a la seguridad de la Cite Universitaire para que rompieran la puerta. Por dentro pensaba que no era necesario llamar a nadie, yo por 5€ era capaz de tirar la puerta a patadas y hasta era capaz de romperla gratis si me dejaban usar la cabeza del “chino bala” como grillete. Si estuviera en Uruguay, por un asado y dos vinos Gabriel conoce a unos moroquios que te arreglan la cerradura, la residencia y al valor de mantenimiento y eso sin hacerte precio. A esta altura son pocas las cosas que me calientan, yo ya había delegado el problema y con cara de soy un extranjero estúpido e incapaz de hacer nada volví a levantar los hombros y espere. El director se dirige conmigo a la entrada de la habitación con su manojo de llaves de la residencia, llegamos a la puerta y entonces ... voila ... parece que si había amor entre la cerradura y el director, así que la cerradura funciono de primera. Una vez destrancada la cerradura intentamos repetir el proceso, ahora con la puerta abierta, pero se termino el amor. Le dije al director que podía dormir sin tranca en la puerta pero que por favor a la mañana mandara a alguien a arreglar la cerradura.

Al otro día del incidente de la cerradura me voy a trabajar, tranquilo y pensando que a la noche todo iba a estar solucionado. Mi señora esposa me llama a la tarde a decirme que la solución propuesta por la brillante persona de mantenimiento es de cambiarme de cuarto. Lo primero que pensé fue: ofrecerme a cambiar la cerradura, la cual es re trucha, es de esas que le sacas dos tornillos y cambias la pieza entera. Lo segundo que pensé fue: “es típico de los franceses” ... menos cintura que una heladera, llamemos al especialista en sacar los tornillos y luego al especialista en sacar la pieza de la cerradura y luego al especialista en comprar la cerradura y luego al especialista en instalar cerraduras y tal vez en un mes terminemos de cambiar la cerradura más trucha del mundo (eso si el “chino bala” no se carga a los especialistas y los desconcentra, o les cocina y se mueren todos). Lo tercero que pensé fue: tal vez el cambio del cuarto 107 sea una señal para mejorar la calidad y cantidad de mis horas de sueño. Así que bien ... “léser passer” ... veremos como me trata mi nueva ubicación, solo espero que no le pase nada al nuevo cuarto, seguro que si se quema una lamparita me van a pedir que me cambie a otra residencia hasta que los especialistas solucionen el problema, “désole ... mais pas la monnaie”

Sepo

Zsolt

2005-02-15T05:15:00.000-08:00

Aca hay un tipo de nombre Zsolt, y al cabo de un tiempo de conocerlo me anime a preguntarle que se habia sentido transformar a Tom Hanks en un adulto en la pelicula BIG...

estoy aburrido

2005-02-15T00:33:00.000-08:00

Estaria bueno tener en la habitacion algo conque poder hacer barras, porque de caminar por las paredes ya estoy aburrido.

Estaria bueno tener en la habitacion algo conque poder hacer barras, porque de leer harry potter ya estoy aburrido.

Estaria bueno tener en la habitacion algo conque poder hacer barras, porque de escribir blogs ya estoy aburrido.

Saudade 2

2005-02-15T00:31:00.000-08:00

Cuando me preguntan por mi pais y me piden que lo describa me cuesta. Como puedo explicarle a esta gente el dulce de leche?

Desolee

2005-02-15T00:27:00.000-08:00

Saliendo de mi residencia, alguien queriendo entrar abre la puerta justo cuando estoy por salir y la misma choca contra mi pie. Esta persona al entrar me dice:"Desolee", a lo que yo pienso: "No cacho, estarias desolado si yo te hubiera dado la jeta contra la puerta....ahi SI tendrias que decir desolee".

Hoy me confirmaron que no tengo derecho a acceder a internet los fines de semana, por no ser estudiante de la universidad. Me dijeron: "Desolee". Yo solo queria llorar.

Fotos en cartelera de corcho

2005-02-15T00:24:00.000-08:00

Uno diria que las fotos no cambian una vez sacadas. Sin embargo las que tengo colgadas en la cartelera de mi habitacion cuando se rien a veces estan diciendo: "Todo bien?? Te extraniamos...", mientras que otras veces me dicen: "Ahhh......infeliz!!!!"

PS: Basta de harry potter, repitamos todos: "las fotos no se mueven"

Las duenias del sexo

2005-02-15T00:23:00.000-08:00

En IRISA todas la duenias del sexo del lugar atienden en la cafeteria, excepto una que se perdio y esta investigando P2P.

cybercafes en Rennes

2005-02-15T00:21:00.000-08:00

FACT: En la manzana entre 18 y colonia, y entre tacuarembo y vazquez hay mas cybercafes funcionando que en toda la ciudad de Rennes.

geografia

2005-02-15T00:19:00.000-08:00

Al llegar me chocaba que la gente no pudiera ubicar Uruguay en el mapa. Hoy por hoy me contento conque le peguen al continente.

El colmo de los geografos fue cuando me dijeron: "Ahhh....Uruguay, just south from Ukraine, right?"

Jeffrey

2005-02-15T00:16:00.000-08:00

Los franceses son de hablar sin levantar el tono de voz, pero hay un loco en el laboratorio (Jeffrey) que parece financiado por la casa de los chascos. Uno ve que mueve los labios y hace caras, pero ningun sonido sale de su boca. Empieza hablando como un murmullo y el volumen baja hasta que tenes un mimo en enfrente.
"saca el mute hijoeputa!!!"

Clima en Rennes

2005-02-15T00:14:00.000-08:00

Dice mi jefe que el clima en Rennes es muy cambiante y que la informatica me esta afectando. Yo no le creia nada, hasta que el domingo pasado llovio, granizo y despues salio el sol.
Y luego: mientras es verdad {llovio; granizo; salio el sol;}

Saudade 1

2005-02-15T00:12:00.000-08:00

Escucho la radio durante horas, a la maniana, a la noche, recorro todo el dial, y nada... ni un candombe.

Todos los pubs cierran a la una

2005-02-15T00:07:00.000-08:00

Todos los "pubs" cierran a la una, por reglamentacion gubernamental. Desde entonces los jovenes a partir de la una se empedan en las calles. La legislacion esta bajo revision.

Todos los "pubs" cierran a la una, por reglamentacion gubernamental. Si se quiere seguir la joda, se puede ir a "ciertos lugares" que siguen abiertos hasta las 5:00. Pero hay que saber bien donde quedan porque de afuera parece que no hay nada.

Todos los "pubs" cierran a la una, por reglamentacion gubernamental. Parece que desde que entro en vigencia esta regulacion la posta aca es empedarse a mas no poder e ir a una plaza, junto con otros 300 monos, y darse con la policia todos los jueves a las 3:00 am.En la puntualidad uno se da cuenta que esto es primer mundo.

Ducha en el cuarto. Bendición o maldición?

2005-02-11T04:19:00.000-08:00

Inconmensurable comodidad, si la hay, me brinda la ducha que tengo en el cuarto. Eso si, nada es gratis. Se tapa seguido :( Es un baño de plástico prefabricado, una cajita que alguien enchufó en el cuarto a un par de caños de agua.

La primera vez que se tapó estaba tomando un laaaargo baño después de haber caminado todo el día por París con el sepo y vale. Me di cuenta porque al querer levantar un pie tuve una resistencia inusual, provocada claro por el agua acumulada en el baño que en ese momento pasaba la altura de mis chancletas (que no es poca).

El momento de pánico en donde pensé que se me había innundado el cuarto duró solo un instante, gracias a que la puerta del baño tiene como un zócalo de metal que me dió uno o dos minutos más de respiro. Así que cerré el agua :p

Paso seguido, ¿cómo destapo la ducha? Como diría un francés: pas la sopapa. Primero saqué la tapita, acción totalmente inútil que incluso pareció haber generado más agua. Lo único que se me ocurrió fue pisar bien el resumidero con la chancleta y levantar el pie rápidamente, generando un vacío salvador que me permitiera poner fin a aquel infortunio. Milagrosamente, después del tercer intento funcionó. Pensé: Uruguay nomá!!!! Lo atamo con alambre lo atamo!!!!

Ahora trato de mantener mis duchas cortas (keep it simple but not simpler) y vigilar el nivel de agua en el suelo.

El ritual

2005-02-11T00:32:00.000-08:00

El proceso de ducharse en una residencia donde los banios son compartidos tiende a tornarse en una suerte de ritual, ya que requiere de una cierta preparacion, involucra un peregrinaje hasta el banio (20 metros aprox en mi caso), tiene una determinada frecuencia (la cual nunca revelaremos), en fin tiene toda su mistica. En mi caso este ritual no bajaba de una hora de duracion, entre otras cosas porque en banios mixtos todo debe hacerse en el cuartito de la ducha, y no es changa desvestirse, baniarse y vestirse en poco mas de medio metro cuadrado. Lo normal era encontrarme a mi mismo parado en un solo pie, haciendo malabares para ponerme un pantalon, o un par de medias, y puteando cada vez que una prenda seca, limpia, se mojaba. Y digo que eso ERA lo normal porque hace poco tuve una revelacion.

Me paso que saliendo de mi habitacion en la noche, mientras estoy trancando la puerta, miro hacia mi izquierda y lo veo. Por favor imaginense un corredor mal iluminado, luces apagadas, solo luces de emergencia, puertas a cada lado del corredor (una onda "the shine", pero mas pichi, mas sintetico). En este escenario veo caminando en mi direccion un primo lejano de Kunta Kinte, un morocho azul a la Shaka Zulu, cubierto solo con una toalla a la cintura, que sostiene con la mano. Escalofrio. Flash de pensamientos: 1 - como mierda se dira en frances: "LA COLA NO"? ; 2 - los negros la tienen larga, mito o realidad? EL MITO DEVELADO; 3- No terminaron ya las llamadas? Finalmente pasa y sigue en direccion hacia las duchas. Una vez pasado el panico y la desilusion posterior (no llama, no escribe), no pude evitar pensar: "maldito barbarian, encara una remera!" y fue en ese momento que me di cuenta. Me golpeo la cabeza el hecho de que Kunta Kinte no hace malabares en el banio, Shaka Zulu no tiene overhead en la ducha!!!! es genial!

Desde entonces ducharme me toma la mitad de tiempo, y me pregunto que pensaran los franchutes si algun dia me cruzo alguno, mientras voy peregrinando, solo con una toalla y el jabon, a realizar "el ritual".

Top Ten de las mejores/peores cosas de vivir en Francia

2005-02-08T03:43:00.000-08:00

Las cosas que están buenas

1) La calidad de la comida y los productos en general (Vinos, quesos, café, etc.)
2) El sistema de transporte de Paris
3) Las Parisinas
4) Las 35 horas semanales de trabajo
5) Los restaurantes de comida internacional
6) Las crêpes (Nuttela, Fromage-jambon-œuf, sucre)
7) Los panninis y kebabs
8) Los euros
9) La conexión a Internet que me deja bajar a 500Kb
10) La ville de Paris et tout les choses que nous pouvons voir et visiter

Las no tan buenas:

1) La burocracia
2) Algunos Parisinos
3) Los olores (hedores)
4) Los supermercados
5) Los turcos grasosos de los kebab
6) Los que consideran que el metro es un red de baños públicos
7) Los valores que se suben al metro a cantar siempre las mismas canciones
8) Los chinos, moroquios e indamais que cocinan en las residencias estudiantiles y apestan todo a pescado muerto
9) El “somos el ombligo del mundo y las cosas en el resto del mundo funcionan igual que acá”
10) Los teclados ‘azert’ y Windows XP en Francés (por lo menos al principio)

perdido en la noche...

2005-02-07T04:39:00.000-08:00

Me despierto en la madrugada por el frio en la habitacion escuchandome decir: "Maaaa.....otra frazada......" y no termino de pronuciar la frase cuando me doy cuenta que estoy en una habitacionsucha, en la loma del orto a docemil kilometros de mi casa.

noches entre semana

2005-02-04T11:06:00.000-08:00

Estoy solo en una habitacion pequenia, con un escritorio, una lampara, una biblioteca....es perfecto para estudiar, solo que no tengo que hacerlo.

iluminacion divina

2005-02-04T11:01:00.000-08:00

Cuando llegue y empece a sacar la ropa de mi mochila, al contemplar las distintas prendas me vino como una iluminacion divina que explicaba claramente el porque del invento de la plancha.

Sobre EGIDE ... claros y oscuros

2005-02-04T01:33:00.000-08:00

EGIDE es una institución sin “fines de lucro” destinada a gestionar las pasantías de estudiantes extranjeros en Francia. Es la agencia que provee servicios de alojamiento, tramitación de cartas de residencia y paga la plata destinada mensualmente a la pasantía. Otras actividades es la de organizar viajes caros y bailes aun mas caros a los que no he asistido ni voy a asistir, pero bueno “ce la vie”. Hasta aquí todo parece muy bueno, pero como todo hay cosas oscuras de EGIDE.

Para empezar los funcionarios de EGIDE no hablan Inglés, lo cual es muy oscuro tomando en cuenta que es una institución de intercambio de estudiantes no Franceses. Lo que es más irritante es que si uno va la feria (por ejemplo la feria de rappers de Port de Clingancourt, entiéndase por rapper a la persona que canta rap) todos los negociantes que tiene puestos de venta pedorros en la calle, cuando ven que uno es extranjero, le hablan automáticamente en Inglés y bastante fluido.

Otro tema oscuro es el de la residencia, los locos te encuentran residencia (generalmente en el acto), nunca tienen variedad para elegir y la plata de la residencia se la debitan a uno de la plata correspondiente del mes de forma automática. Lo primero que ocurre cuando uno ya se encuentra instalado es que generalmente el segundo mes le aumentan el costo mensual que uno paga (entre un 6-12%), aumento porcentual que si uno le comenta a los franceses quedan asombrados. Lo segundo, es que si además uno consulta directamente en la residencia el costo mensual, el precio que le dan a uno en la residencia es sensiblemente menor que el de EGIDE (estamos hablando entre 50-150 €). Supongamos que uno va a reclamar por una explicación de la diferencia, si se llama por teléfono la respuesta estándar es “Es perfectamente normal” o “Llama mañana que está la encargada” (algo así como la frase Uruguaya “Llama mañana que hay croquetas”). Si uno va personalmente y es bastante insistente, la persona muestra en la computadora que el precio del sistema es él que le cobran a uno y como esta en “el sistema” entonces el precio es el correcto...y me olvidaba, agregando la frase “Es perfectamente normal”. Supongamos que luego de 15 minutos de no moverse del lugar esperando una respuesta y de realizar la pregunta correcta “Pero es que esa plata se la queda EGIDE?”, la persona se digna llamar a la residencia y por altavoz la encargada responde que efectivamente a uno le están cobrando de mas ... voila ... esta solucionado? NO. Lo que ocurre es que “el sistema” no permite modificar los costos de los alquileres, uno se pregunta: compilaran como constantes los costos de la residencia en cada aumento? o “el sistema” todo lo conoce y todo lo ve?. Desgastado por la burocracia francesa y si aun tiene ganas de continuar puede ser que luego de 3 o 4 veces más que asista personalmente a las oficinas de EGIDE se logre una solución, claro que la misma queda por fuera de “el sistema”, y puede consistir en que la residencia le re embolse todos los meses la diferencia de plata. Prefiero no imaginarme en como están lucrando con las personas que aún están dentro de la matriz o como le llaman los Franceses ... “el sistema”. Désolé, mais ce la vie! ... en Francia uno entiende en carne propia el significado de “El proceso” de Kafka.

Sepo

Catarsis innaugural

2005-02-03T07:36:00.000-08:00

--- glr@adinet.com.uy a écrit ---



es harto frustrante estar en un grupo de 10 personas en una charla y no cazar una de lo que se esta diciendo, pero es mas triste comprender solamente lo necesario para saber que se esta llevando adelante una charla nerd.



hoy me presentaron un tipo de nombre: "Giulliemme", y en cuanto escuche el nombre pense la vieja frase del sepo y me vinieron ganas de decirle en espaniol, con el tono mas calmado del mundo para que el no entendiera, disculpame....nombres de hombre no habia verdad?



hoy un tipo me presenta un tipo de la india, piel marron, bigote y pelo bien negro, mas bien bajito y delgadito y antes de que me dijeran el nombre yo pense: "ta este loco, tipico indu se llamara babu o algo por el estilo", y podras creer que me dicen: "his name is babu", tuve que reprimir una carcajada en el acto por que quedaba feo, pero pensaba no podes.

El incidente de las Sábanas y la residencia

2004-12-21T07:44:00.001-08:00

Resulta que como en todas las residencias, cuando la misma te provee las Sábanas, cada determinado tiempo las reemplazan por limpias. Ese determinado tiempo puede variar de residencia en residencia, para mi gusto un tiempo adecuado es de una semana. En efecto la primera vez que estuve en Paris todos los Viernes se realizaba el cambio de Sábanas.

El cambio de Sábanas no es tan sencillo como parece, ya que uno debe de participar de el directamente, como?, desarmando la cama, plegando las susodichas y depositándolas sobre una silla o lugar visible. Si uno no cumple con su parte, el cambio de la Sábanas no se realiza.

Llego a la residencia el 28 de Noviembre, entre otras cosas me dicen que el cambio de las Sábanas es cada 15 días, como no tengo muchas alternativas no digo nada y pienso “que cagada, pero es lo que hay”. Pasan los días y a mediados de diciembre intento averiguar cuando carajo se cambian las Sábanas. Domingo de mañana, desayuno de residentes, encaro a 4 moroquios, nos ponemos a hablar, uno labura para las naciones unidas, otro estudia relaciones interculturales, yara yara yara. Ahora llegado el momento, pregunto en Francés “Cuando cambian las Sábanas?” a lo que todos de forma solemne y al unísono responden “Cada 15 días”, bien la respuesta es correcta pero entonces les explico que yo no se cuando es el próximo día de cambio y al unísono me responden que ellos tampoco, que debo preguntar en la recepción. La respuesta obvia de todo el mundo en la residencia es clara “Cada 15 días”, pero nadie parece saber a ciencia cierta cuando fue la ultima vez que cambiaron las Sabanas y cuando va a ser la próxima.

Luego de estos desafortunados sucesos, me dirijo a la fuente de la información ... la recepción. Adivinen cual fue la respuesta :D, si exacto “Cada 15 días”. Le notifico que yo no puedo contar los 15 días porque no se cual fue ultimo o cual es el siguiente día de cambio. Entonces la persona comienza a hacer cálculos mágicos, consulta a un oráculo y voila llega la respuesta tan esperada “Lunes 20 de Diciembre”. Feliz me retiro a mi habitación esperando el magico dia.

Lunes 20 de diciembre a las 07:00 am desarmo la cama doblo las sabanas y me retiro a trabajar. Adivinen que me encontré cuando llegue de noche?, las mismas Sábanas que yo mismo doble a la mañana. Re caliente baje a pedir cambio de un billete a la persona de la administración, para lavar yo mismo las Sábanas y le transmito con inquietud la desinformación del tema. Luego de realizar una llamada telefónica y luego de convencerme que el próximo cambio de Sábanas es el Jueves 23, imprime un papel en la computadora y lo pega en una de las carteleras ... bueno por lo menos ahora lo tengo por escrito, ahora yo me pregunto en algun momento los otros residentes cambiaran las Sábanas?, esa es una de las respuestas que mas vale no saber

Sepo